Так всегда хотелось собрать всю массу фраз про оптимиста и пессимист в одну большую кучу. И вот результат прогулок по интернету:
Пессимист видит длинный чёрный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит и туннель , и свет, и поезд ,который летит навстречу.
А машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах. »
Пессисист "Так плохо. что. хуже быть не может..."
Оптимист говорит: "МОЖЕТ!!! МОЖЕТ!!!"
Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.
Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист.
Оптимисты убеждены, что смерти нет, а пессимисты – что и жизни не было.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой , а оптимист - что наполовину полный!
читать дальшеСтакан, наполовину наполненный водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты – полупустым, а русские – почти пустым.
В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Пессимист – человек, идущий по жизни с гордо опущенной головой
Пессимист видит на кладбище кресты, а оптимист плюсы...
Пессимист говорит: «Не стоит.» А оптимист – «Но как висит!»
Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает.
Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.
Пессимисты делают прогнозы, оптимисты – погоду.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист – карандашом.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает, пессимист в неё проваливается.
Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.
Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты – всего лишь зрители.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Пессимист – это трезвый оптимист.
Оптимист копит деньги для очередной гулянки, а пессимист – на чёрный день.
Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист – что оттаивают собачьи какашки.
Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто–то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем–то будет он.
Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."
Оптимисту не нужны причины, пессимисту – следствия.
Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист –– автомат Калашникова.
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Оптимист считает, что мы живём в наилучшем из возможных миров,
пессимист – боится что это может оказаться правдой
Пессимист спрашивает сколько ему жить осталось у кукушки, а оптимист – у дятла.
Пессимист просыпается утром с похмелья, наливает бокал коньяку, выпивает:"О, клопами воняет!"
Оптимист просыпается утром, голова с похмелья гудит. Опохмелиться нечем. Видит по стене ползет клоп. Оптимист придавливает его, нюхает:"О, гад, коньячком пахнешь..."
Когда оптимист, пессимист и реалист упали в яму, пессимист плакал "Падаю...", оптимист кричал "Ле-чу!!!", и только реалист искал, за что бы схватиться.
Для оптимиста реалист – пессимист. А для пессимиста реалист – оптимист.
Оптимист – это задремавший реалист и еще не проснувшийся пессимист
Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай. (Антон Павлович Чехов)
Занимать деньги нужно у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут. (Тристан Бернар)
Как счастливы пессимисты! Какую радость они испытывают, когда оказывается, что радости нет. (Мария Эбнер–Эшенбах)
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. (С. Обухов)
Нет на свете более ужасного зрелища, чем молодой пессимист. Наверное, ужаснее только старый оптимист (Марк Твен)
Оптимизм – это безграничная вера в надежду. (Леонид Семёнович Сухоруков)
Оптимизм и пессимизм расходятся только в точной дате конца света. (Станислав Ежи Лец)
Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов. (Станислав Ежи Лец)
Странно – "философии отчаяния" больше всего побаиваются оптимисты. (Станислав Ежи Лец)
Оптимист – это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город. (Хелен Роуленд)
Оптимист – это человек, который думает о других так же мрачно, как и о себе, и ненавидит их за это. (Джордж Бернард Шоу)
Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник. (Франсуаза Подбер)
Пессимизм – глупость дурного тона. Мне всегда хочется сказать пессимисту: если мир не по тебе, не щеголяй своим неудовольствием, покинь его и не мешай другим. (Лев Николаевич Толстой)
Пессимизм – форма душевного алкоголизма, он отвергает здоровые напитки и увлекается хмельным вином обличения; оно повергает его в болезненное уныние, от которого он ищет спасения в еще более сильном дурмане. (Рабиндранат Тагор)
Пессимизм – это вопрос темперамента, оптимизм – вопрос жалования. (Дон Аминадо)
Пессимизм – это настроение, оптимизм – воля. (Ален Эмиль-Огюст Шартье)
Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)
Пессимист – это тот, кто о каждом своем переезде на новое место извещает похоронное бюро. (Марсель Ашар)
Пессимист – это тот, кто чувствует себя плохо, когда чувствует хорошо из страха, что почувствует себя хуже, когда будет чувствовать лучше. (Американская поговорка)
Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (Уинстон Черчилль)
Пессимисты думают о конце света, а оптимисты его готовят. (Амаяк Акопян)
Тех, кто притворяется хорошим, свет принимает всерьез. Тех, кто притворяется плохим, – нет. Такова безграничная глупость оптимистов. (Оскар Уайльд)
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты изобрели колесо, пессимисты – запасное колесо;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку и парашут;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му–Му»;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.
Основные источники:
1. subscribe.ru/archive/rest.joke.metafora/200609/...
2. romantik3.livejournal.com/70988.html
3. botinok.co.il/node/27225
4. pritchi.castle.by/ras-9-59-com.html
и интернетовский поиск
***
Пессимист видит длинный чёрный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит и туннель , и свет, и поезд ,который летит навстречу.
А машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах. »
Пессисист "Так плохо. что. хуже быть не может..."
Оптимист говорит: "МОЖЕТ!!! МОЖЕТ!!!"
Оптимист – это хорошо проинструктированный пессимист.
Пессимист – это хорошо проинформированный оптимист.
Оптимисты убеждены, что смерти нет, а пессимисты – что и жизни не было.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пустой , а оптимист - что наполовину полный!
читать дальшеСтакан, наполовину наполненный водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты – полупустым, а русские – почти пустым.
В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Пессимист – человек, идущий по жизни с гордо опущенной головой
Пессимист видит на кладбище кресты, а оптимист плюсы...
Пессимист говорит: «Не стоит.» А оптимист – «Но как висит!»
Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает.
Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.
Пессимисты делают прогнозы, оптимисты – погоду.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист – карандашом.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает, пессимист в неё проваливается.
Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.
Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты – всего лишь зрители.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Пессимист – это трезвый оптимист.
Оптимист копит деньги для очередной гулянки, а пессимист – на чёрный день.
Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист – что оттаивают собачьи какашки.
Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто–то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем–то будет он.
Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."
Оптимисту не нужны причины, пессимисту – следствия.
Оптимист учит английский, пессимист китайский, а реалист –– автомат Калашникова.
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Оптимист считает, что мы живём в наилучшем из возможных миров,
пессимист – боится что это может оказаться правдой
Пессимист спрашивает сколько ему жить осталось у кукушки, а оптимист – у дятла.
Пессимист просыпается утром с похмелья, наливает бокал коньяку, выпивает:"О, клопами воняет!"
Оптимист просыпается утром, голова с похмелья гудит. Опохмелиться нечем. Видит по стене ползет клоп. Оптимист придавливает его, нюхает:"О, гад, коньячком пахнешь..."
Когда оптимист, пессимист и реалист упали в яму, пессимист плакал "Падаю...", оптимист кричал "Ле-чу!!!", и только реалист искал, за что бы схватиться.
Для оптимиста реалист – пессимист. А для пессимиста реалист – оптимист.
Оптимист – это задремавший реалист и еще не проснувшийся пессимист
***
Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай. (Антон Павлович Чехов)
Занимать деньги нужно у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут. (Тристан Бернар)
Как счастливы пессимисты! Какую радость они испытывают, когда оказывается, что радости нет. (Мария Эбнер–Эшенбах)
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. (С. Обухов)
Нет на свете более ужасного зрелища, чем молодой пессимист. Наверное, ужаснее только старый оптимист (Марк Твен)
Оптимизм – это безграничная вера в надежду. (Леонид Семёнович Сухоруков)
Оптимизм и пессимизм расходятся только в точной дате конца света. (Станислав Ежи Лец)
Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов. (Станислав Ежи Лец)
Странно – "философии отчаяния" больше всего побаиваются оптимисты. (Станислав Ежи Лец)
Оптимист – это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город. (Хелен Роуленд)
Оптимист – это человек, который думает о других так же мрачно, как и о себе, и ненавидит их за это. (Джордж Бернард Шоу)
Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник. (Франсуаза Подбер)
Пессимизм – глупость дурного тона. Мне всегда хочется сказать пессимисту: если мир не по тебе, не щеголяй своим неудовольствием, покинь его и не мешай другим. (Лев Николаевич Толстой)
Пессимизм – форма душевного алкоголизма, он отвергает здоровые напитки и увлекается хмельным вином обличения; оно повергает его в болезненное уныние, от которого он ищет спасения в еще более сильном дурмане. (Рабиндранат Тагор)
Пессимизм – это вопрос темперамента, оптимизм – вопрос жалования. (Дон Аминадо)
Пессимизм – это настроение, оптимизм – воля. (Ален Эмиль-Огюст Шартье)
Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)
Пессимист – это тот, кто о каждом своем переезде на новое место извещает похоронное бюро. (Марсель Ашар)
Пессимист – это тот, кто чувствует себя плохо, когда чувствует хорошо из страха, что почувствует себя хуже, когда будет чувствовать лучше. (Американская поговорка)
Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (Уинстон Черчилль)
Пессимисты думают о конце света, а оптимисты его готовят. (Амаяк Акопян)
Тех, кто притворяется хорошим, свет принимает всерьез. Тех, кто притворяется плохим, – нет. Такова безграничная глупость оптимистов. (Оскар Уайльд)
***
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
***
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты изобрели колесо, пессимисты – запасное колесо;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку и парашут;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му–Му»;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.
Основные источники:
1. subscribe.ru/archive/rest.joke.metafora/200609/...
2. romantik3.livejournal.com/70988.html
3. botinok.co.il/node/27225
4. pritchi.castle.by/ras-9-59-com.html
и интернетовский поиск
