• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
21:16 

...

13.02.2010 в 10:54
Пишет Каймирэ:

В тему
к этому



via ibigdan

URL записи

@темы: Жизненное, Веселое

20:19 

бывает же...

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

@темы: Веселое

18:25 

Зверский прикол

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

@темы: Веселое

12:47 

Народ веселится...

Пришло по аське ;-)
"Друзья, как нижнее белье - всегда согревают тебя.
Хорошие друзья, как презерватив - всегда тебя защищают.
А лучшие друзья, как Виагра - поднимают тебя, когда ты падаешь вниз!
Отправь это сообщение друзьям, которых ты не хочешь потерять в Новом году."

@темы: Веселое

14:50 

;-)

...- А деньги где?
- В мешках.
- А мешки где?
- Под глазами.

:lol2:Откуда не знаю, но понравилось

@темы: Веселое

10:08 

Стишок ;-)

Я бываю такая разная:
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюсь матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
........
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!

Автор: NN

@темы: Веселое, Стихи

18:26 

Компьютерный юмор

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Компьютерная неотложка. Выезд - 20$, отъезд - по договоренности.
читать дальше

@темы: Веселое

17:37 

Мужские роды

12:36 

Принципы воспитания

Рассказали историю, правда или вымысел не знаю:

"Место действия: маршутка-автобус. Главные герои мамочка с сыночком, девушка и парень.
Автобус, сидения напротив друг друга, с одной стороны дамочка с сыночком на руках, с другой - девушка и парень. Малой раскачивает ногами и каждый раз задевает шубу девушки. Она в просит даму урезонить сына, поскольку тот, пачкает ее шубу. На что дама в ответ: "Мы с мужем придерживаемся такой системы воспитания детей - ни в чем не ограничиваем ребенка". Малой продолжает раскачивать ногами и пачкать шубу девушки. Автобус останавливается, открываются двери, парень, который сидел напротив дамы, встает, выплевывает жевачку и вешает ее на лоб дамы с ребенком.
"Меня родители тоже так воспитывали"
Немая сцена..." к нам приехал ревизор

:buh:

@темы: Веселое, Дети, Жизненное

14:26 

История

Откуда ноги растут не знаю, но пришло по аське:

"Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают....),
Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё..."

@темы: Веселое

14:23 

Юмор

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять…(Пауза)
-Попа, чтобы какать…(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…


@темы: Веселое, Дети

17:56 

Заповіт бухгалтера

Заповіт бухгалтера

Як умру, то поховайте мене між книжками
І могилу мою вкрийте всіма бумажками.
Як умру, то поховайте в архів під папери
І під звуки рахівниці винесіть за двері.
Поховайте, люди добрі, мене край дороги
Й податкову накладну покладіть у ноги.
Під голови покладіть всі нові закони -
Може й вони знадобляться як якісь канони.
Щоб всі справи й документи на труну поклали,
А на хресті почепили звітні матер'яли
Оборотні відомості зовсім не чіпайте -
Накладними, ордерами мене поминайте.
Кредитори й дебітори хай за мной не плачуть
(сльози не поможуть)
На розтрати й недостачі нехай хрест положать.
А останні всі папери зав'яжіть в пакунок,
Як не хватить 20 гривень - спишіть в мій рахунок.
Поховайте й приступайте всі до декларації.
Не забудьте й про додатки - матимете рацію.
Поховайте, громадяни, з великим почотом
І могилу мою вкрийте годовим отчотом.

Источник: не знаю :shuffle2:

@темы: Веселое

17:31 

Обхохочешься

ConsuL: пошел на балкон курить
ConsuL: сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL: стою курю дальше
ConsuL: снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL: интересно, он мстить полетел?
:lol2:

@темы: Веселое

11:29 

Хи-хи

К сожалению не знаю автора и откуда это:
:lol2:

В каждой хорошей девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Гадские гены прабабушки.

@темы: Веселое

13:34 

...

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
:lol2:

@темы: Веселое

13:32 

Разные языки - разное значение

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи,
"Черствые потравины" - свежие продукты,
"Падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке
"Ахой перделка" - привет подружка

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты 'Кока-колы'. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: 'Доконали тварь!' Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - 'Совершенное творение!'.

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - 'Девки даром' - всего лишь, что девушки не платят за вход!

;-):hmm::tease4:

@темы: Веселое

09:42 

Темы бизнес-семинаров :-)

Приглашаем принять участие в семинарах.
:lol2:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров

@темы: Веселое

16:32 

Классное сравнение ;-)

"– Боже, до чего же я страшна.
– Ты и впрямь смахиваешь на отходы мясопереработки."
:tease4:

@темы: Веселое

13:36 

Перефразировать

вчера веселились у меня голова болела, так я фразы выдавала "на-гора":
... выбираем курточку Мио, спрашиваю «Как тебе эта, цвета каки?» (подразумевалась хаки) :lol2:
... купили виноград, предлагаю помыть: «Как на счет веточки в-вермишели». :shy:

@темы: Веселое, Личное

14:31 

Матери и дети

Пришло по аське, поэтому источник не знаю.
Довольно интересные и смешные истории.

Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, набирая цифры на пульте от телевизора.

читать дальше

@темы: Веселое, Статьи, Дети

Симфония души

главная